تبلیغات
مسافران شهرعشق - مطالب جک و شوخی
مسافران شهرعشق
هرکه به دنیاامد ازاهل فنا خواهد بود انکه پاینده وباقیست خدا خواهد بود
نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 19 مرداد 1391 توسط na30im | نظرات ()

[تصویر:  m6mk9fol07gkzyati4i3.jpg]

اینم واکنش نسبت به نمره




برچسب ها: عکس خنده دار - اسمس - شعر،
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 17 مرداد 1391 توسط na30im | نظرات ()

یکی از مراسمات، بوسیدن است. بدین صورت که یک نفر دهان خود را غنچه کرده به صورت دیگری می چسباند. سپس با فشار اقدام به مکیدن صورت مقابل می کند و سر انجام همراه با مکش دهان، تلاش در جدا نمودن دهان می نماید.

تبصره:

• در اکثر موارد این عمل بصورت دوطرفه انجام می شود.

• بوسه ها گاه دو بار و گاه سه بار انجام می گیرند.

• هنگام ورود به سومین بار بوسیدن، باید موظب بود تا طرف مقابل نیت دوبار را نکرده باشد که در اینصورت اقدام بوسه سوم شما بسیار ضایع کننده خواهد بود.

• بعد از اتمام، خوب است همراه با نگاه به طرف مقابل بخندید.


تازه ها
:

بوسه هوایی: مخصوص خانمها است.بدین صورت که صورت ها به هم چسبیده و هوا را می بوسند. از فوائد اینکار عدم لک شدن صورت در اثر خیس شدن آرایش می باشد.

رگباری : مخصوص آقایان مشدی می باشد. عموما دو بار تکی و بوسه سومی بصورت رگباری تا آنجا که نفس فرد اجازه می دهد، می باشد.




نوشته شده در تاریخ دوشنبه 16 مرداد 1391 توسط na30im | نظرات ()
آقا، یک فیش محبت کن به من. (بجای: محبت کن به من بده.)

زحمت این گونی رو بکش .(خلاصه شده: زحمت حمل این گونی رو بکش)

آدرس بیمارستان رو لطف کنین.(عوض: آدرس بیمارستان رو لطف کنین بدین)

این پولها رو بیخیال شو.(جایگذین: برداشتن این پولها رو بیخیال شو.)

و...

خب؛ اگه علاقه به اختصار اینچنینی دارید، فرهنگستان ما هم چند تا جمله پیشنهادی داره:

آقای راننده، مصیبت بقیه پولم رو تحمل کن.

آقای کتاب فروش؛ یه کتاب به من عشق بورز.

منصرف شدم.آقای کتاب فروش دیگه محبت نکنین.

آقای نانوا؛ دو تا خاشخاشی خودت رو به دردسر بنداز.

بی زحمت زجر یه کیلو نخود رو بکشین.

عاشق یک خودکار بصورت قرضی به من میشین؟

آقای میوه فروش، سختی سه تا موز رو متحمل بشین.

استاد لطفا به مهلکه توضیح این قسمت بیافتید.

خسته نباشی لطفا فشار خربزه رو تحمل کنین.

ببخشین. ممکنه خودکار منو دوست داشته باشین؟

دیگه نمی خوام. از خودکارم متنفر شین.

جناب، دو تا بوقلمون ابراز علاقه کن.

اوخ پولش رو نیاوردم. لطفا عشق بوقلمون رو از دلت بیرون کن.





دنبالک ها: اسمس - جوک - شعر،
نوشته شده در تاریخ یکشنبه 15 مرداد 1391 توسط na30im | نظرات ()

نامه کامبیز:

سلام مامی !
حس خوبی ندارم.
مامی از اینجا داره بو میاد نمی دونم واسه چیه . پسر ها می گن بوی جورابه.
 اما جورابهای اینا با مال من خیلی فرق می کنن. مال اونا بلنده اما مال من همه آستین کوتاهن. تازه اش هم رنگ جورابهای من یا صورتیه یا قرمز.اما مال اینا همشون سیاه هستند.خیلی سیاه. چرک چرک.انگار می خوان با بوی کثافتی که از جورابهاشون بلند میشه حشرات موزی که این ورا زیادم هست رو فراری بدن.
هم اینکه مال اینا هواکش داره اما مال من نداره. چرا؟ منم هواکش می خوام.
مامی جونم؛ صد تا عذر می خوام ازت چون اولین نامه ام رو با بوی جوراب عطرافشانی کردم. آخه احساساتم اینجا به هم ریخته. میتونی درکم کنی؟
وای مامی دارن خاموشی رو می زنن. من می ترسم.بهتره برم زیر لحاف و تا صد بشمارم شاید زودی خوابیدم.
می بوسمتون. صورت پافی رو هم یه بوس بنداز. مواظب توله هاش هم باشین. مواظب خودتون هم همینطور.

نامه اژدرخان:

سیلام ننه. ننه اونجایی؟
پس چی شد؟ گرار بود خبری از دختر حمساده بهم بدی. بحت گفتم اگه اون ابی حقه باز اونو بگیره هم خودمو می کشم هم طو رو و هم دخطر همسایه رو.
ننه. یادته تو دعوا با ابی یکی از انگشتام نصفش کنده شده بود و داشت لق می زد؟ یه آشغالی هم مثل اون کسافت اینجا بود و مجبور شدم باهاش گلاویز شم. حالا دیقه اون انگشتم لق نمی زنه.
من رفتم بکپم. تو هم برو…
راستی یه ماچ گلمبه هم به خرمون بنداز.




برچسب ها: جوک - اسمس - شعر،
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 13 اردیبهشت 1391 توسط na30im | نظرات ()


پاسخهای جالب این دانش اموز باعث شد تا نمره صفر نگیرد. سوال ها و جوابها را بخوانید.
ANSWERS OF A BRILLIANT STUDENT WHO OBTAINED 0 But I would have given him 100


Q1. In which battle did Napoleon die?
his last battle

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش



Q2. Where was the Declaration of Independence signed?
at the bottom of the page

اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه



Q3. How can u drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?

*
Concrete floors are very hard to crack
.
چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتنی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد


Q4. What is the main reason for divorce
?
marriage

علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج



Q5. What is the main reason for failure?
exams

علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات



Q6. What can you never eat for breakfast?
Lunch & dinner

چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام



Q7. What looks like half an apple?
The other half

چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب



Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
it will simply become wet

اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد



Q9. How can a man go eight days without sleeping ?

No problem, he sleeps at night
.
یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد



Q10. How can you lift an elephant with one hand
?
You will never find an elephant that has only one hand
..
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد



Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apple

and three oranges in other hand, what would you have ?
Very large hands

اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ



Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
No time at all, the wall is already built
.
اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچی چون قبلا دیوار ساخته شده بود !



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 1 فروردین 1391 توسط na30im | نظرات ()
سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشیدو بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.

۱ – وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .

۲– اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن .

۲ – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین .

۳ – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین:

الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن .

ب – وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود.

۴ – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .

۵ – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .

۶ – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید .

۷– اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .

۸ – اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین .

۹ – وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relaxو غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .

۱۰ – هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین .

۱۱ – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین



نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 25 اسفند 1390 توسط na30im | نظرات ()
شدم با چت اسیر و مبتلایش / شبا پیغام می دادم از برایش

به من می گفت هیجده ساله هستم / تو اسمت را بگو، من هاله هستم

بگفتم اسم من هم هست فرهاد / ز دست عاشقی صد داد و بیداد

بگفت هاله ز موهای کمندش / کمـــان ِابــروان ، قــد بلنــدش

بگفت چشمان من خیلی فریباست / ز صورت هم نگو البته زیباست

ندیده عاشق زارش شدم من / اسیرش گشته بیمارش شدم من

ز بس هرشب به او چت می نمودم / به او من کم کم عادت می نمودم

در او دیدم تمام آرزوهام / که باشد همسر و امید فردام






برای دیدنش بی تاب بودم / ز فکرش بی خور و بی خواب بودم

به خود گفتم که وقت آن رسیده / که بینم چهره ی آن نور دیده

به او گفتم که قصدم دیدن توست / زمان دیدن و بوییدن توست

ز رویارویی ام او طفره می رفت / هراسان بود او از دیدنم سخت

خلاصه راضی اش کردم به اجبار / گرفتم روز بعدش وقت دیدار

رسید از راه، وقت و روز موعود / زدم از خانه بیرون اندکی زود

چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت / تو گویی اژدهایی بر من آویخت

به جای هاله ی ناز و فریبا / بدیدم زشت رویی بود آنجا

ندیدم من اثر از قـــد رعنـــا / کمـــان ِابــرو و چشم فریبـــا

مسن تر بود او از مادر من / بشد صد خاک عالم بر سر من

ز ترس و وحشتم از هوش رفتم / از آن ماتم کده مدهوش رفتم

به خود چون آمدم، دیدم که او نیست / دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست

به خود لعنت فرستادم که دیگر / نیابم با چت از بهر خود همسر

بگفتم سرگذشتم را به شاعر / به شعر آورد او هم آنچه بشنید

که تا گیرید از آن درسی به عبرت / سرانجامی نـدارد قصّه ی چت



نوشته شده در تاریخ یکشنبه 21 اسفند 1390 توسط na30im | نظرات ()
از چی بگــــم ؟ شاید قصه دوس داری / قصهء امتحان تو دانشــگاهِ روستایی
اگه قصه تلخه ، مثه چایی تو استکانِ / بد ترین جای دنیا ، سالنِ امتحانِ
که نشستند مثه بُــز و هی میگن کاشکی / یه مراقبِ خوب جای این لجن داشتیم
رضا برگـشــت ، از بغلی جوابِ ۲ رو گرفت / هو مراقب پرید روش تقلبُ گرفت
اون مراقـبِ بد ، با داد و فریاد گفــت زود / برو گمشو بیرون ، ولـی دَرَم قفل بود
بدبخــــت شدم ، تقلبُ گرفت ازم ایـــــزد / ای کاش جای گرفتنش، یکم منو میزد
اون دانشجو مُـــرد ، در راه کلاسـی که / مراقبـش دل نداره ، مثـه پلاسـتیکه
اصَـن سیـنگل میخواد، دفتـرو کتابُ ببـنده / دیگه درس نمیخونه، میگه مدرک کیـلو چنده
از چی بگـــــــــم؟ استادی که خیلی خوشگله / یا جوابِ ســؤالی که خیلی مشگله؟
یا اون مراقـب که تقـلـبُ هی کِــــــش بده / دم میخواد با خوار مادرش وفقش بده
هی گفت جاتُ عــوض کنُ من حوصله کــردم / تـــو سالن امتحانات یه مُدلِ برده ام
یـهـو دیـدی برگـهء امتــحانُ ذره ذره کــردمُ / کارِ خودمــو خودشــو یه سَــــره کردم



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 16 اسفند 1390 توسط na30im | نظرات ()

تو رو جون بچه هات بیخیال شو !
۲ – مگه ما آدما چه بدی به تو کردیم !
۳ – بیا بگیر راحتمون کن نکبت !
۴ – کورخوندی به این آسونیا نمیدمش !
۵ – آخه این همه بردی به کجا رسیدی !
۶ – لطفا بی حس کنندشو زیاد کن !
۷ – بیا قایم موشک بازی کنیم ، اول تو چشم بزار !
۸ – عزیزم زمونه عوض شده ، حالا بگیر این زیر میزی رو !
۹ – یکی اون داس و از دست این دیوونه بگیره !
۱۰ – اول یه آدامس بجوئم بعد !
۱۱ – ای روانی ! قاتل زنجیره ای ! مریض !
۱۲ – شیطونه میگه پاشم بزنم . . . !
۱۳ – ببینم به روح اعتقاد داری !
۱۴ – نوبتیم باشه اول نوبت قبلیه !
۱۵ – بابا بی خیال ما برو نفر بعدی !




نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 11 اسفند 1390 توسط na30im | نظرات ()
لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد.
لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند.لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند .لعنت به مستراحی که آبش قطع باشد و آفتابه اش خالی.لعنت به مستراحی که صدا را ۵۶ مرتبه اکو کند.لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد.لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد.لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد.لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است.لعنت به مستراحی که بدون آن، بنی بشر هیچ چی نیست.


نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 10 اسفند 1390 توسط na30im | نظرات ()
. همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمی‌شوید؛ فقط تمام عمر بی‌مو خواهید بود.

2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بی‌دلیل ارزاق، حتما در وعده‌های اصلی یا میان‌وعده‌های خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و... استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد.
3. اگر موهای حساسی دارید، برایشان موسیقی ملایم پخش کنید. تحقیقات نشان داده موهایی که روزی دو تا سه ساعت در معرض موسیقی قرار می‌گیرند، حساسیتشان برطرف می‌شود؛ یعنی کلا بی‌حس می‌شوند. برای اینکه موهایتان جان سگ پیدا کنند و دیگر با انبر هم نشود آنها را کند، برایشان روزی دو ساعت این آهنگ را پخش کنید: همه چی آرومه/ من چه‌قدر خوشحالم!
4. بدون کلاه‌خود برنامه‌های شاد و مفرح تلویزیون را تماشا نکنید. تحقیقات یک کارشناس چینی که دیپلم ردی دارد نشان داده هفتاد درصد کسانی که تلویزیون می‌بینند، ناخودآگاه نیمی از موی سرشان را می‌کنند.
5. سر جای پارک، گیس و گیس‌کشی نکنید. همیشه مطمئن باشید بعد از یک ساعت جای پارک پیدا می‌شود؛ ولی موهایتان را که لای انگشت همشهری محترم باقی‌ مانده با هیچ چسبی نمی‌توانید دوباره سرجایش بچسبانید.
6. اگر پیک‌موتوری هستید، از گذاشتن کلاه ایمنی خودداری کنید. آدم مخش روی آسفالت بپاشد، بهتر است تا کچل بشود. بررسی‌های یک دانشمند کچل روس نشان داده امکان کچل‌شدن کله‌ای که روی جدول پاشیده حوالی صفر است.
7. سرخ‌پوست کچل تاکنون گزارش نشده است. هر چه سریع‌تر رنگ پوستتان را عوض کنید. البته مطالعات یک انستیتوی کچل درمانی در گوانگجو ثابت کرده با سیلی صورت را سرخ نگه داشتن باعث مودارشدن نمی‌شود.
8. خواننده شوید. تا امروز به جز یک مثال نقض، خواننده کچلی دیده نشده؛ اما شنونده کچل تا دلتان بخواهد دیده شده است.
9. سرمربی شوید. فوتبال معجزاتی دارد که آدم انگشت به دهان می‌ماند. مشاهده شده طرف در دوران بازیکن‌بودن مو نداشته؛ ولی تا شده سرمربی، یک‌دفعه گیس گلابتون شده است.
10. از مالیدن قیر داغ روی پوست سرتان با بیل غیربهداشتی جدا خودداری کنید. چی؟ کدام آدم عاقلی با بیل غیربهداشتی این کار را می‌کند؟ یعنی می‌فرمایید آدم‌های نادان اگر کچل بشوند، اشکالی ندارد؟ آیا می‌دانید آدم نادان کچلی که بیل غیربهداشتی هم دستش باشد، چه‌قدر می‌تواند امنیت جامعه را به خطر بیندازد؟ این را وقتی می‌فهمید که در آرامش مشغول برنزه‌کردن باشید، یک‌دفعه چشم باز کنید و ببینید یک آدم نادان کچل بیل به دست بالای سرتان ایستاده! پس توصیه‌های ایمنی را جدی بگیرید.



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 9 اسفند 1390 توسط na30im | نظرات ()
حتما ماجرای راننده ایرانی در کانادا را شنیده‌اید که دنده عقب می‌رفته که به ماشین یک کانادایی می‌زند و پلیس که می‌آید، از راننده ایرانی عذرخواهی می‌کند و می‌گوید " لابد راننده کانادایی مست است که مدعی‌ شده شما دنده عقب می‌رفتید!"

حالا اتفاق جالب‌تری در اتوبان اصفهان رخ داده: یه اصفهانی توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ كیلومتر در ساعت می رفته كه پلیس با دوربینش شكارش می كند و ماشینش را متوقف می كند. پلیس می‌آید كنار ماشین و می‌گوید:

"گواهینامه و كارت ماشین!" اصفهانی با لهجه غلیظی می‌گوید:" من گواهینامه ندارم. این ماشینم مالی من نیست. كارتا ایناشم پیشی من نیست.


من صاحَب ماشینا كشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوَم داشتم میرفتم از مرز فرار كونم، شوما منا گرفتین."

مامور پلیس كه حسابی گیج شده بوده بیسیم می‌زند به فرمانده‌اش و عین قضیه را تعریف می‌كند و درخواست كمك فوری می‌كند.




فرمانده اش هم میگوید که او كاری نكند تا خودش را برساند! فرمانده در اسرع وقت خودش را به محل می‌رساند و به راننده اصفهانی می‌گوید:

آقا گواهینامه؟ اصفهانی گواهینامه اش را از توی جیبش در می‌آورد و می‌دهد به فرمانده. فرمانده می‌گوید: كارت ماشین؟ اصفهانی كارت ماشین را كه به نام خودش بوده از جیبش در می‌آورد و می‌دهد به فرمانده.

فرمانده که روی صندلی عقب چاقویی نیافته، عصبانی دستور می‌دهد راننده در صندوق عقب را باز كند. اصفهانی در را باز میكند و فرمانده می‌بیند كه صندوق هم خالی است.

فرمانده كه حسابی گیج شده بوده، به راننده اصفهانی می‌گوید:" پس این مأمور ما چی میگه؟!"





اصفهانی می‌گوید: "چی میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می‌خواد بگد من داشتم ۱۸۰ تا سرعت می‌رفتم؟"


نوشته شده در تاریخ یکشنبه 22 خرداد 1390 توسط عاشق تنها | نظرات ()

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم ماهواره نگاه می‌کنیم و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!

 

بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

 

یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
دختره می گه نه!
و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!




برچسب ها: جک،
نوشته شده در تاریخ شنبه 21 خرداد 1390 توسط عاشق تنها | نظرات ()

مادر : علی بیا اسفناج بخور آهن دارد
علی : آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم

 

جاسم با سعید یکی از بچا آبادان داشت صحبت میکرد
سعید میگه جاسم میدونی چیه؟
ما دیروز برا خونمون عایق صوتی خریدیم …اصلا صدا میگی میاد ، نه به خدا!
جاسم میگه کجایی کا ما یه ماهه عایق تصویری خریدیم

 




برچسب ها: جک،
نوشته شده در تاریخ جمعه 23 اردیبهشت 1390 توسط عاشق تنها | نظرات ()

از ترکه میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره

 گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.

به یارو می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز

 سر و تنم را شستم   می گن : خره وطن با طی دسته داره  

 می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم




(تعداد کل صفحات:4)      [ 1 ]   [ 2 ]   [ 3 ]   [ 4 ]  
درباره وبلاگ
این وبلاگ متعلق به گروه نسیم چت می باشدامیدوارم لحظات خوشی را در این مکان سپری نمایید
موضوعات
آخرین مطالب
نظر سنجی
چند درصد زندگیت رو اینترنت میچرخه






نویسندگان
آرشیو مطالب
پیوند ها
پیوندهای روزانه
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
كل مطالب : عدد
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :
User Login Code :

master login Code :

Google PageRank Checker Powered by  MyPagerank.Net

تمام حقوق این وبلاگ و مطالب آن متعلق به گروه نسیم چت می باشد.

ابزار وبمستر

عکس

دانلود

قالب وبلاگ